Ma psyché s'emballe ... Je pars dans mes délires, mes mots ne sortent pas comme je voudrais! J'ai l'envie de remplir un bottin de feuilles vierges, contenant mes idées retrouvées par cette soirée de déchéance! Je vais vous confier quelque chose! J'ai peur, encore peur, néanmois trop peur parfois! Je suis une tête dure, oui certe, mais je n'ai pas en moi la force de contenir ma culpabilité rencontrée un soir à la Maison des Jeunes! Je sous estime mon expérience, et mon sang-froid! Je me suis ouverte la tête dans un douloureux fracas! Je déteste me voir rabacher de vieux discours sur le sujet! Ca arrive parfois qu'on ne se rende pas compte de notre perte de contrôle. Première chute, je rigole, deuxième chute, je me réveille 9heures plus tard! Ce soir, après mettre sentie en confiance la fois précédente, j'en oublie totalement ce qui m'est arrivé un jour! L'effet monte au cerveau, je me sens bien, seconde passage, je réalise que mon contrôle me fuit ... Il serait absurde de ma part, de ne plus m'en soucié, surtout qu'il est dure mentalement d'oublier notre faiblesse! J'ai fait ce que j'aurai fait si j'avais été prévenue plus rapidement! Je suis partie m'installer dans un endroit plus confiant, et j'ai pensé, pensé, et repensé ... Le psychotique ne vous dédommage pas, mais il serait dure d'en détester. Cette petite parenthèse à ma vie qui ne cesse de m'apprendre davantage sur moi et les autres! Je sais ce que je suis, j'aime ce que je suis et il n'en changera rien ... Pas temps que j'ai foi en moi!
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